Chistes de Abogados, 1
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.
Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza. ¿Sacaste algo de tu último robo? No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados? Por cortesía profesional.
Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza. ¿Sacaste algo de tu último robo? No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados? Por cortesía profesional.
Papá, papá, ¿qué es un mercenario?
Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
Ah, ¿cómo los abogados?
El papá le pregunta al hijo:-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El papá le pregunta al hijo:-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:-No hijo aquí somos pobres pero honrados-
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal, que si puede hasta te saca los ojos, y el otro es un lindo pájaro negro.
En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado: ¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
¿Qué quieres?
¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
¿Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿Quién es? ¡No sé!
Entonces sale Jesús...Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
Sale María... ¿Qué quieres?Entrar, le responde el abogado.
¿Y quién eres? Y tú, ¿quién eres?
Soy María, le dice, la esposa de Dios.
Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
Espera, espera, Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios. ¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
¡Entrar! Y tú, ¿quién eres? Soy Dios, el dueño de todo esto.
¿Tener contrato de COMPRA Y VENTA?
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero.
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero.
Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? ¡Por supuesto que sí! Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
posted by Roberto Castro Boniche @ 9:38 p.m.
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